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爱情的欢乐虽然是甜美无比，但只有在光荣与美德存在的地方才能生存,下面这些是小编为大家推荐的几篇非主流的爱情故事。
非主流的爱情故事1：泪一样味道的咸粥
我们三个一直待在一个众山环绕的小村庄里，美丽的水美丽的山，每天早早的，我们三个都会一起到对面猫尾山上看着日出。红晕一出，我们就欢呼起来。那红色的光照射到我们三个脸上，映得彩彩的，配上我们天真的笑容，只是几朵美丽的花朵迎着红日而已。
我叫蕾，花蕾的蕾。由于我的名字，我很喜欢花，满山的花可以让我飞奔一个早上都不觉得累。真的累了就会做在草地上，摘一朵美丽的小黄花，插在我的鬓角处，然后乖乖的睡上一觉。醒来的时候，总是有件衣服披在我的身上，我一直追问衣服是谁的，可他们两个一直不肯告诉我。我也很想装睡一次，找出是谁的，可每当我倒下的时候，我总是很快的就睡着了。因为旁边有着花儿伴我。
他们两个，一个叫垒，一个叫擂。是一对双胞胎，很巧合，也许是天缘。我们三个都叫“lei”，名字带给我们的是无形的默契。我很快的和他们成为了一团野战军，专门捣蛋调皮。
日子在胡闹嬉戏中到了初中。初长大的懵懂，让我们彼此少了很多欢笑，却多了更多的交流。我喜欢给他们做饭，做咸粥。在粥里加了香菇，瘦肉，几根芹菜，这是一种平凡中的享受。我们三个会争着吃光它，最后一碗是谁的，谁就不用洗碗!每次都是我吃了最后一碗，每次都是我看着他们两个在井旁边猜拳输的洗一个，这样也算是弥补童年的乐趣吧。
当我长成一个亭亭少女的时候。他们也成了两个村里的美少男。而这个时候，我心里装下了哥哥-垒。他的成熟稳重，钢硬底子上还加着温柔的成分。弟弟-擂则比较幽默，很讨人喜欢，做起事来很有带动力。有次，他们两个问我，蕾，让你选择，我们两个你会挑哪个?我就看了看那两双真挚的眼睛，毫不犹豫的说:我呀，你们两个我都要，哈哈。
高考那年，我失去了读大学的机会。而他们哥俩一起进了北大。我就走出了小村到了一家模特公司，凭借我的条件，做起了一个专职模特，很久才回一次家。我们三也经常通信，但是他们哥俩不是一封信，每次收到垒的信，就会有擂的信一起过来。内容却大致一样，只是擂的内容里面多了点叫做表白的味道。
但是，我的心里一直装着垒，他的爽朗，他的帅气，他一直烙在我的心里。而擂对我的感情，我也无法那么残酷的拒绝。这让我很难受，我想坚持我自己，却又怕伤害了我们之间的感情，更是他们两兄弟的感情。
人，在做抉择的时候。碰到了困难，往往只能让事情随缘。我也想过，随缘吧，或许我会得到我想要的，或许我得了另一种生活。但是两种都很不错。我想着有这么两个人让我装在心里，又能把我装在心里，也是一种很幸福很幸福的事。于是，我选择了随缘。
4年之后，我赚足了钱，自己下海，开了一家服装店。也不怎么打理，交给店员处理，自己躲在村里等待着他们两个的到来。因为4年的大学，他们会毕业回来看我的，信里说。
这天来了，当村里那红花锣鼓敲打，鞭炮震天的时候，我知道他们两个回来了。站在村口，看着他们两张帅气的脸出现在了我的面前。我的心突然被一种感觉冲得满满的，又有种欲哭的感觉。他们俩也在寻找什么，我想是在寻找我吧。
当我和垒对目的时候，这是一种期待的眼神，寻找到了却又转为黯淡。而我于擂对目，传过来的却是一种强烈热情的眼神，这让我无法拒绝。
那天晚上，他们两个在我家。做在我家的沙发上，擂在口若悬河的讲着大学的故事，而垒在一边，静静的点着一支烟。烟雾中，更让我眩晕于他。
晚上，我给那么煮咸粥好吗?就像以前那样?这几年来，我经常煮咸粥，我怕我那个时候的味道不见了，但是我却发现，我一直都找不到那种味道，一直练习一直练习，却还是找不到那种失去的味道。
太好啦。我做梦都想吃你做的咸粥，擂很快的做出了反应。
“恩，我也很怀念那个味道”垒也答应了，他的嘴角露出了一点笑容。很迷人。
那你们先坐会，我去煮给你们吃，我带着期待的心情到了厨房。
熟悉的配料，熟悉的调味品。却一直尝不到我想要的味道。我很着急，心里的无奈逼得我眼泪就要掉下来了。
“怎么煮这么久啊，我都饿扁啦。是不是你这谗猫自己躲着偷吃啊?”擂开着玩笑走到了厨房。
“哦，好了好了，你先去坐着，我端出来给你们吃就是”我赶紧擦拭了含着的眼泪。
我给他们每人盛了一碗，满满的。就像我此刻的心情，看着他们吃我煮的东西，心里满满的。
蕾，不对味啊，怎么没有以前那股味道。技术退步啦，擂说出了我的心痛。
“不会啦，是你的口味提高了嘛，我觉得很好吃，跟以前一样”垒又为我解了难。
哼，你爱吃不吃。说着我也盛了一碗吃了，但是确实没有了以前的味道。
接下来的日子，我们又去看了日出，又在那绿绿的山坡里奔跑。擂的进攻越来越强烈，垒的表情越来越宁重。
在我于擂的一次聊天中，我得到了一个我不想听到的消息:垒有女朋友了。北京的一个千金小姐。这让我哭了一个晚上，擂来找我，我就说声不舒服也不开门。后来，我哭着哭着就明白了，失去了还有擂嘛。从这天起，我就和擂的关系明了起来，甚至我们三个人出去，我们俩也自然的牵手了。而我看垒的眼睛里总有层淡淡的膜。
擂是一个聪明的男孩子。在我们交往中，我有时候总是不经意之间显示出了点不符合情侣之间的行动，也许擂很快就看明白了。但是他没有放弃，他一直最疼最疼我。我也开始慢慢的爱上了他。
垒和擂都找到了工作。在一个大城市里-厦门，我们三个便一起去了。在厦门，我依然开着我的店，他们便去上班。我们住在一个套房里。我和擂住，垒一个人住。平时一起吃饭，聊天。当然垒也会很自觉的把两人空间给我们，自己躲在房间里发短信，上网之类的。我想这是给他女朋友的吧。
日子一天一天过去了。我们和擂的感情一直很好，而和垒的感情也很好。因为一直在一起没分开，对他的感觉还一直存在。我有时候静下来就问自己，到底自己还爱不爱垒?如果爱，那么怎么对得起擂?
那是一个阴暗的天气。垒突然找到我店里，神色很不对。
垒?你怎么了?我望着他，突然有股心悸的感觉。
“我弟弟，他出车祸，死了”说完，垒就哭了起来，哭得像个小孩子。
“什么?你说什么!不会的!我不相信”我发疯的向外冲出去，我才知道原来，失去了才知道珍惜，才知道我那么爱着他。
到了医院，那床白色的床单下面那个曾是我最最亲密的人。而今却成了一具没有血液流动的尸体。我无法控制我自己，我发疯似的痛哭起来:擂，你说过的，你说你要陪我一辈子，你怎么可以丢下我?擂，你不能不要我。呜呜呜，擂。
“蕾，不要难过了。你还有我!”垒把我抱了起来。我望着这个我向往的怀抱，深深的埋了进去，哭得一踏糊涂。
等我们葬了擂。我们回到了原来那间属于我们的房子里。我要收拾擂的东西，垒却不让我收拾，他说擂他还活着，不是吗?活在我们心里。我点点头，可泪水还是冲了出来。
擂死去了4个月里，垒一直照顾我，只是他好像比以前健谈了，也开朗了很多，会说笑话给我听。我想也许是他们两兄弟的灵魂合二了吧。然后，慢慢的，垒就接替了擂。成为我的"擂"!我们结合的那个晚上垒对我说了句话:你现在拥有了我们两人了，呵呵。这句也让我幸福了大半天。而且在里面我发觉到，原来这个怀抱我更喜欢，更让我有幸福的感觉，我一直想念的怀抱。
我们的幸福一直进行着。
那天，垒下班回来，靠在沙发上睡着了。我怜爱的给他倒了洗脚水，给他脱了袜子。可这一脱让我的心又强烈震撼了一下。他不是垒，他是擂!因为垒小时候脚底板上被玻璃割了一个洞，还是蕾帮他包扎的.而擂没有!
不不不。为什么?这是为什么?谁能告诉我?这是为什么?
我又控制不住自己，眼泪又冲了出来，我在痛哭。哭声把“垒”吵醒。他一醒就明白了，于是，他抱起了我，抱在怀里。我听他说起了:“其实，我哥也喜欢你，但是他知道我也喜欢你。他不愿意看着我伤心。那个北京的千金也是假的，但是我也不知道，后来才知道是假的。我哥出车祸后，我把他送到医院的时候，他只对我说了句话:那份咸粥里少了眼泪!”听到这里，我突然想起来，以前用那木材烧的活，总会挤出点眼泪当作料。“而当我看到在我生命中的你，牵挂着另外一个人，我知道你也许是爱着我哥的，所以我只想死了我而让我以我哥哥的身份来代替他照顾你一生。你原谅我吧。对不起。”他把我搂得好紧好紧。
我听了他的这番话，我还能怎么样呢?我的眼泪变成甜的了，这是幸福的眼泪。我也搂紧了他，他是我的永远!
非主流的爱情故事2:把轮回的情和痴耗尽
我叫精，是一个比较开朗的女孩子，我对生活充满希望，因为我拥有着Sean的爱。但自从失去Sean之后，从此我就变得忧郁沉默，对生活也失去了希望，在我的脸上也找不到任何的笑容，因为我曾经说过，我只会为Sean一个人而笑。如今我却要带着那些微笑过的回忆离开这个城市。
Sean，是一个阳光型，富有幽默感，而且十分善良的好男人，这就是我欣赏他的地方。他是在我爸爸的公司里工作的，而且很出色，是很多女生的理想对象。 我和他是在同一个部门工作的，他出色的工作表现，令我爸爸对他另眼看待，所以他的职位越升越高了。
终于，我们有了第一次亲近的机会。而经过这一次的接近我就完全地爱上他了。那晚由于开OT，所以很晚才下班，爸爸就叫Sean开车把我送回家。坐在车上，我们的距离很近，我看着他那削瘦的脸蛋，不由得心痛，我就和他一起去吃夜宵，我说要去吃面，他很惊讶，他说象我这些有钱人家的女儿不应该去吃这些没有营养的东西，当我听到他所说的这些话，我内心真的难受，原来他也以为我真的是一个千金，其实我也不过是一个普通的女人，我也需要过平凡人的生活。由于我执着要吃面，他也只好陪同了。那一晚，我们聊了许多的事情。包括他那过去的往事，原来他是一个穷人家的孩子，他也有过一段很刻骨的恋情，我也知道他以前很爱那个叫蓝的女孩子。而我也把自己内心的痛苦说了出来，其实我爸爸很有钱，可是我压力很大，我很要强，我不希望有人把我看成千金小姐……
经过那一晚的接近，我们的心拉近了距离，我也从心里暗暗地爱上了他，爱上他的塌实，爱上他的成熟，爱上他的长情。可是，我不知道他也会爱上我，所以，一直以来我只是默默地向他暗示。但他从来都没有给我答案。或许他不明白我的心，因为我从来都没有亲口告诉他;或许他不敢靠近我，因为在他眼中我还是那个不可靠近的千金小姐。
我爱上了Sean，开始变得闷闷不乐，连爸爸也看出我的心事了，而Sean却依然没有说爱我，也没有拒绝我。又是一个要开OT的夜晚，爸爸习惯性地让Sean开车送我回家。车外吹着冷风，车了播着那些醉人的情歌。在这一种气氛下，我再也隐藏不了自己任何的感情，我让Sean把车字停下来，他问我什么事，我只是沉默地坐在那里。
“精，怎么了?”他在问我。
“Sean，有些事情你真的想让我说得那么白吗?”
“什么事，我不明白的意思”
“你真的不明白吗?我已经暗示了很多次，难道你真的会不知道我的心在想些什么呢?”我显得有些激动。
“我……”
“Sean，其实我很想以后能象那晚一样陪着你吃面，可以吗?”说完这些，我紧紧抱着他了，而Sean也没有再说什么，也没有挣脱，我知道这一刻他已经敢接受我的爱了，不再去逃避了。就这样我们开始了我们这段没有结果的痛苦恋情。
和Sean在一起的这些日子里，我感到无比的快乐，我觉得自己是世界上最幸福的女人，可惜幸福是不会一辈子都关顾你的，最后我们还是分手了，但连分手也是毫无预言的。
那天，Sean把我约出去一起吃晚饭，我以为这只是一次很平常的约会，但这一次约会却成为了我们的最后一次，也是令我最伤心的一次。我来到餐厅，我看到他的脸色有点有点反常，我问他发生了什么事，他只是摇头，叫我吃完东西再说，于是我们在死寂的气氛下吃完了晚餐。他终于转入正题了：“精，我知道你是一个好女孩，和你一起的这些日子里，我很快乐，是你把我的世界都涂上色彩的，谢谢你”。
“难道你约我吃饭就是为了谢谢我吗?呵呵，傻瓜!”我调皮地说。
“其实我是有些话要想对你说。”他显得有些严肃了。
“那说吧”
“精，你先听我把话说完，不要激动好吗?我想和你分手。”他就这样被我打断了“什么?分手?为什么?“
“你先听我说完好吗?我知道是我辜负了你对我的爱，是我不好，其实精是一个好女孩，你可以找到比我更优秀的……”
我的情绪有些激动了：“是吗?你真的要和我分手吗?那你前几天为什么还要计划着和我出外旅行呢?难道你所说的你所做的都是为了骗我吗?”我的双眼都红了。
“不要这样了!其实我并不是你所想象的那样好，忘了我吧，分手之后我们还可以做好朋友啊，对吗?”
“你真的要狠心的对我吗?”我不接受现实。
“其实我……”他欲言又止，过了一会四伏下定决心又说：“其实你也知道我以前是那样的爱着蓝的，我忘不了蓝，我现在已经和蓝和好了。所以，我们还是分手吧”。
“原来是这样，你终于说出原因了。好，我们分手吧，我祝福你和蓝。”我转身头也不回的走了，只剩下他一个人独自坐在那里。
我们就这样的分手了，我也没有再去上班了。这些天我呆在家里，没有任何的笑容，连爸爸也知道我和Sean之间出现了问题，但我只告诉爸爸，是我的错，是我不爱他了，所以他依然可以在我爸爸的公司上班。
我以为有些事情，只要不是我亲眼所见的，我就可以抱以希望去等待。可以上天就喜欢那样的捉弄我，终于让我看到了事实。我来到我和Sean经常去的那间咖啡室，我远远地看见了那熟悉的背影——Sean，他身边还坐着一个脸色苍白，显得很瘦弱的女孩，相信那个就是他口中的蓝了。看到那个叫蓝的女孩脸上流露着那些甜美的笑容，我感到无比的欣慰，因为那些笑容是Sean给的，也曾经属于我。让我看到这一切，我终于相信Sean的话了，他爱的果然是蓝不是我，我死心了。我知道自己该怎么做了。
我对爸爸说我要离开这个城市，想到美国去体验一下另一种的生活。爸爸很顺我意，可能他是想我出去三三心吧。而我知道，我这样做的因为要逃避，逃避自己的爱，也逃避自己爱的人，更加在逃避他不爱我的事实。我打了个电话告诉他，我将坐后天的飞机过去，他没有什么反映，只是说了些祝福我的话。
终于，我要上飞机了，可以我还不愿意上机，因为我还有期望，我在期望Sean的出现，然后希望Sean能够挽留我和挽留我的爱。可是他最终还是没有出现，我也只好失望的上机了。
到了美国两个月之后，我接到一个自称是蓝的女孩的电话，她告诉了我所有事情的真相——原来Sean爱的依然是我，离开我也是因为蓝的病，他知道蓝依然爱他，所以他回到蓝的身边陪蓝渡过她所剩的日子，让蓝无憾的离去。
当我知道Sean是那样的伟大，而我却误会他了，我感到自己是那样的自私。我的双眼已经早就被泪水模糊了视线，我不愿意清醒起去面对这些感情的事实了……
Sean，我知道我们双方都很爱对方，但我想我们已经不可能再回到过去了，因为我们欠蓝的已经够多了……我再也不能那么自私了。
爱你，真的痛了。虽然世事难料，但我也相信事在人为。我的期望很简单，我只不过是希望，在若干年后，今天的爱再也不要痛。
非主流的爱情故事3:单身女子其实很难
今天突然收到儿时伙伴的贺卡，惊喜之余不免有些伤感。随贺卡寄来的还有一张精美的结婚照，没想到展转一起嬉戏的小伙伴已经成为别人美丽的新娘。
我记得她比我还大一岁，小时侯很黑的，个子也不高，常常受别人欺负，每次都是我帮她解围。后来上学了，我们各奔东西也失去了联系，如今再看到的时候，在我面前的新娘却如此美丽动人，新郎也帅气十足。很恩爱的样子。替朋友高兴的同时，难免有些许的哀愁。朋友问我结婚了没有，还开玩笑的说，再不嫁可就真的老了，没人要了。
想想，是啊，自己真的有些老了，看着身边的同龄人都已成双成对，喜结良缘，而我却还独自一人，为家人为自己生活奔波着。其实做女人很悲哀的，不认识的朋友每当知道我已经25岁却还没有结婚的时候，总是投来异样的目光，似乎在想：这个女人太高傲了吧，难道没有一个看得上的。
烘烘烈烈的爱情，刻骨铭心的恋情在一切都烟消云散之后，还剩下些什么?渴望平淡，渴望细水常流似的温情?步履匆忙的世界里，浪漫的爱情故事被匆忙的工作学习，烦琐的生活细节替代了。当真的静下心来回想曾经历过的一切时，多少我们错过了，遗忘了，忽略了?再浪漫的爱情对一个女人来说，最终还是会回到相夫教子，油盐酱醋的平凡生活中来。我还有多少时间可以在网上挥霍我的青春，还有多少个25岁在等待着我?当自己真正需要淡淡温馨的时候，原来我们已经错过太多，太多。
又是周末了，父母身体也不太好，每次说得最多的还是结婚的问题。朋友说，老年人都那样，别太在意，不要因为为了顺从父母的要求而放弃了自己对事业的追求。其实不是我不想结婚，可是如果结婚只是一种仪式，那还有什么意义?世间一切没有那么完美，不能做到事业爱情两兼顾的时候，人们往往选择了事业。
现在的我不想结婚了，有时候想想，做个单身女子也不错。可是面对世俗的眼光的时候，我还是不如想象的那样洒脱。别人总是对你有一些胡乱的猜测。“走自己的路，让别人去说吧”的名言只能作为欺骗自己的谎言，可是即使是这样，我还是宁愿选择谎言。
想要做个单身女子其实也很难，既要有勇气承担世俗的眼光，还要够资本。你得自己养活自己，还要想办法不让自己活得太累。单身女子不免有感情空虚的时候，还得小心，别让自己陷进脆弱的感情骗局里面。单身女子，有时是骄傲的，看惯巫山不看云;单身女子，也是美丽的，就算是单飞的一片绿叶，也要落在清澈的湖面上，俨然一道美丽的风景;单身女子也是温柔多情的，她们随时可能纠缠进下一段缘分里，也要将金镂玉衣化为肝胆柔肠。